[ ... ]

Parce que, je ne me suis jamais sentie aussi bien qu'ici. Parce que, ma vie se résume à ce seul et traitre titre: en-attendant ailleurs. Que peu me lisent. Et que peu m'importe. Ce soir. Plus que n'importe quel autre? Je décide de reprendre ma plume virtuelle. J'aimerais qu'elle est un intérêt quelconque. Et je me rabaisse. Puisqu'elle a avant tout le pouvoir de me bonifier. J'ai un peu grandi ici. Et je n'ai écrit qu'ici. Mon blog comme mon journal. Je profite de moments de flou. Qu'importe le flacon pourvu qu'on est l'ivresse. Je profite surtout de ce sentiment de vide et de superficialité. Qui suis-je? Que fais-je réellement pour ce moi?
Je suis vide. Vide de relations sociales. Vide d'amitiés trop lointaines. Transparente. Aux dires d'un emploi. Vu le sujet de mon mémoire. Transparente dans ma vie. Qui suis-je. Oui. Où je vais? Qu'est-ce que je fais? Et toutes ces élucubrations sans sens ni réponses. Qu'on se pose tous à un moment T de notre vie. S'il existe une chose pour laquelle je suis faite. Qu'on me l'apporte. Maintenant. Sous cloche et avec clavier. Un avenir presque parfait... Rien de plus.
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# Posté le vendredi 16 octobre 2009 17:13

[37*] Machin-co devient MiaElea et en-attendant-ailleurs stagne

D'Jess change de tenue. Ca donne envie. Envie de recommencer ailleurs. Je crois que je vais consigner les quelques mots qui me retiennent ici. Le début de l'amour aussi [Vilain]. La continuité d'une amitié virtuelle [Mlle Swann*] fondée sur la photo, les mots et deux/trois tortu[r]es névrotiques. Je ne viens plus ici. Et pourtant, j'y tiens à mon petit royaume synthétique. Peu de gens me lisent. Mais ils sont fidèles. N'est-ce pas la plus belle des récompenses? J'ai 21 ans. Le temps de skyblog semble révolue pour moi. "J'ai fait le tour". J'ai besoin de continuer à écrire. Et qu'on me lise. Même si on en m'aime pas. Mais je ne veux pas que mes amis réels voient tout ça. Ils me connaitraient trop bien. Et j'en ai pas envie. Ils me croient encore normale. Ne les contredisons pas... Le titre même de mon blog était évocateur d'une simple passerelle entre 2 mondes. Il est temps pour moi de reprendre la route.
Merci de m'avoir lu sans râler.





. [point final]
[37*] Machin-co devient MiaElea et en-attendant-ailleurs stagne
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# Posté le vendredi 13 mars 2009 04:18

Modifié le mercredi 08 juillet 2009 12:23

[*36] Vis et [râle] verça

[*36] Vis et verça
Il y a ces choses incontrôlables. Viscérales. Sentimentales. Naturellement trop humaines. Ce qui nous échappe. Revenir sur une parole que l'on avait attendu. Ne pas être déçue. Mais énervée. De s'y être laissée croire. Ne pas se laisser abattre. Faire cramer une clope entre ses doigts. Inspirer. Sentir sa gorge qui brûle. Les poumons qui encaissent tant bien que mal. Humer l'odeur du tabac grillé. Cette torture sur un fond de Portishead. Avoir envie d'écrire, de dessiner. Mais ne plus trouver la motivation. Ou pire. L'inspiration. On a le c½ur vide. Plutôt vide qu'écrasé. C½ur tout mou. Piétinable à souhait. Mais incassable. Être trop sentimentale. Ça a aussi, et heureusement, des bons côtés. Avoir envie de s'endurcir. Ne pas le faire. "on veut vivre un peu plus fort". Ça implique de l'émotion par kilos. Arrêter d'écrire quand j'ai la gorge serrée. Retrouver mon cynisme. Encore plus piquant. Et en jouer. Jusqu'à épuisement. Parce que, après tout, s'épuiser dans le vide. C'est tout ce qui nous reste. "Génération perdue" et autres désillusions. C'est la crise. La récession. -4,48% hier au CAC40. Déshumanisation 100%.
Des chiffres... Des p*tains de chiffres.
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# Posté le mardi 03 mars 2009 11:51

[*Trente-Cinq] Je crois que je m'en vais quitter skyblog...

[*Trente-Cinq] Je crois que je m'en vais quitter skyblog...
La Scène

"La scène où l'acteur entre est à chaque fois la table de l'espace offerte et nouvelle devant nous : un vide où opérer l'homme – disséminé, épars, déconstruit en paroles faits et gestes, chutes, stations. L'acteur porte l'homme devant lui : il marche sur le plateau apparaissant soudain comme une portée humaine. Mi-bête mi-homme, tigre et dompteur, centaure parlant, moitié d'animal, homme hors de lui – il retourne le corps humain à l'envers, il présente l'homme en anatomie ouverte et en grammaire apparente : tout l'intérieur humain exposé devant nous, offert, sacrifié aux points cardinaux. Chaque fois qu'un acteur entre, de l'homme apparaît tout ouvert et sans aucun sous-entendu humain.
À la fin, plus personne sur scène – mais la figure humaine de l'homme répandue en parole. Nous assistons au théâtre à la passion du langage : l'effusion de la parole a eu lieu devant nous, son offrande. Comme si le langage était le vrai sang. Par la manducation de sa bouche, par le feu de combustion de son système respiratoire, orant et en déséquilibre, victime et sacrificateur, l'acteur est un logophore qui porte son langage comme une anatomie devant soi, qu'il verse, épanche visiblement – c'est l'acteur analphabétique, il détresse les langues, les coud autres, dévide les paroles, déreprésente et disparaît une fois les mots brûlés dans l'air.
Sur la table de la scène, le premier sacrifié c'est le personnage, le deuxième c'est l'acteur, et le troisième c'est toi, spectateur..."

Valère Novarina, janvier 2003
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# Posté le mercredi 28 janvier 2009 04:16

Modifié le samedi 31 janvier 2009 10:54

[Trente-Quatre*] J'avais promis de pas faire de résolutions pour 2009... mais au fond on peut pas s'empêcher de croire qu'on résolvera deux/trois trucs incipides dans nos vies ...

[Trente-Quatre*] J'avais promis de pas faire de résolutions pour 2009... mais au fond on peut pas s'empêcher de croire qu'on résolvera deux/trois trucs incipides dans nos vies ...
Je balaye mes résolutions comme un château de cartes. Et au fond, ça valait guère mieux. Mes dreads me manquent. Et quand je les fais poser. Se sont mes cheveux qui me manquent. J'arrive pas à savoir ce que je veux au final. Mais j'ai trouvé un compromis. J'attends quelques dreads roses et bleues pour ma nuque. Problèmes de fournisseurs pour la laine apparemment. J'ai toujours eu beaucoup de chance... Est-ce que ça sera ça ma vie? Métaphoriquement parlant? Un p#!* de problème capillaire?... J'sais toujours pas quoi faire de moi-même. Peut-être que. rien que le fait d'assumer ça. Va arranger les choses. Faut voir. Sinon, j'ai un nouveau petit boulot au poil. J'attends la facture Internet et EDF. Je déménage dans 7 mois. C'est la merde. En fait. Mais c'est plus facile. Avec un gros vilain <3.
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# Posté le samedi 17 janvier 2009 11:11

Modifié le jeudi 22 janvier 2009 02:57

[33*] Retour aux mémoires d'une picarde exilée... Parce que j'ai un besoin incontrolable de vomir des sentiments.



Non. Il n'y aura pas de partie 4. Du moins pas ici. Mais [en-attendant-]ailleurs. Sur un bout de papier. Un bout de c½ur tout mou perdu dans l'immensité inter galactique de mes brouillons. Simplissime. Trop personnelle. Le but de ces parcelles de vie, c'est de ne parler qu'à moi. Vous. Qui ne me connaissez pas. Ça vous donne l'impression illusoire de découvrir ma vie. Vous. Qui me connaissez. Vous avez la douce naïveté de croire comprendre. En vain. Je n'écris que le lisible. Et ainsi est ma vie. Qui s'étale entre les lignes blanches fictives. [pas eau-riz-gin-all] pourrait être une bonne définition. Pourtant je me sens incomprise. Sorte de décalage permanent. Je ne veux rien savoir ce soir. Rien de ce qui peux être bon. Ou mauvais. Pour telle ou telle personne. J'ai un besoin névrotique de faire un caprice. Ça me rappelle. Cette personne. Qui m'a demandé. Une fin d'après-midi. Un mardi. Psychotique. Ou névrosée?. Je me souviens. Avoir répondu qu'il devait y avoir un peu des deux. Cette personne. Elle avait acquiescer. Sans doute pour rire. Si elle avait su. A quel point on était proche de la vérité. A quel point je suis une torturée psychologique. Non pas, parce que je le vaut bien. Mais parce que, je le veux bien. J'ai bien réfléchi. A tout ça. Tout ce que ça implique. J'aimerais écrire. Pour lâcher mes nerfs. Au point d'en arriver à l'arrêt cardiaque. Sur le papier. Dans "Marion au pays des merveilles". J'ai pas envie d'envisager l'avenir. Ce soir. Aucune envie de trouver enfin quelque chose à faire. Pas envie de comprendre les personnes qui m'entourent. Pas envie de m'expliquer pour qu'on me comprenne. Ce soir. Pour une fois. Je suis ravie. Ravie d'être ailleurs. D'être à côté de la plaque. De n'être qu'avec moi-même. Ecouter des chansons mièvres. Naïves. Belles. Et de se surprendre à y croire. Ce soir n'appartient qu'à moi. Je vous l'arrache. Le mâche. Vous le vomi. Qu'importe. Je suis en accord avec moi-même. Au moins jusqu'à demain matin.

Mémoires d'une picarde exilée, partie 5





Image: Le sommeil, S.Dali
[33*] Retour aux mémoires d'une picarde exilée... Parce que j'ai un besoin incontrolable de vomir des sentiments.
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# Posté le mercredi 07 janvier 2009 16:41

[ Trente - Deux* ] Comme tous les ans, bilan d'une année finie...

[ Trente - Deux* ] Comme tous les ans, bilan d'une année finie...



des soirées VDM - des dreads synthétiques - rencontre avec Avron - Des cours de théâtre - Le sarouel de X. - De la confiture de lait - des jeudis piscines - Un gros vilain gentil <3* - Des nouvelles rencontres - Des déceptions amicales - des kilos perdus - Des repris (mais moins) - baby-sitter - Une Colock' au top - Une frange - Violine - Brune - Des coups de blues - Des concerts - Hatta faya - Garorock 2008 - 20 ans des Eurockéennes de Belfort - une jupe courte - des sarouels fluos - oï oï - un bouleversement familial - Camille, toujours plus forte <3* - Licence de Lettres Modernes parcours études théâtrales mention AB - inscription en M1 Théâtre - Un avenir incertain certain - Electromind - Les soirées à Montpell' - Béré qui est revenu <3 - Un taf pourri - Saez - Des larmes - Et encore plus de rires - des émotions fortes - et contradictoires - des cours de théâtre flippants - Apérooooooooo - Hard Core jusqu'à la mort - Ma Nanie loin de moi - des amis picards - une guitare - un déménagement -une voiture presque calcinée - une fête de la musique hors norme - les soirées étudiantes maisons - changement - des centaines de photos - la Corse - Des trous de Mémoire - Mémoires d'une picarde exilée - Ma distraction, c'est pas psychologique, c'est physiologique - le chocolat - Mes 21 ans - Et le reste, qui n'appartient qu'à moi...

Passez un bon cycle annuel : )
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# Posté le vendredi 02 janvier 2009 11:23